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Son las hojas que escribí ayer.
El lenguaje que quedo en tu piel.
Fue la tinta a toda intención
De dejarte lo que soy.
No quisiste algo mas.
Y me quedé hasta el final.
Y me creí tan especial.
Que ingenua, mi torpeza.
Y me sentí tan esencial.
Que ingenua, mi verguenza.

Dilema -

¿No te pasa a veces que sentis que algo no da para mas pero no sabes como terminarlo?
Es decir, si sabes, lo sabes muy bien, pero no queres que se termine, no queres que esa persona desaparezca de tu vida, porque por mucho mal que te haga siempre encontras una excusa para no borrarlo de tu vida o buscas algo positivo o bueno y lo terminas encontrando por más que ello no exista.
¿Cómo es posible querer tanto, tanto a alguien y que ese alguien sea el motivo de tu malestar constate?
¿No te pasa o paso alguna vez?
Sabes como son las cosas, te las reeconfirman, y vos seguis sin querer ver la realidad o cerras los ojos y te imaginas algo mejor, fantasias con algo que vos sabes bien nunca va a ser, pero siempre tenes esa ilusión de que alguna vez se de. De las millones y millones de personas que hay en el mundo necesitas solo a una para ser feliz...y,
¿Que pasa?
¿Esa persona necesita de otra para su felicidad?

Te pertenezco -

Me asombra como una persona puede cambiarte completamente, todo lo que pensas, lo que sentis, con solo verla.
Es decir,estar firme en la postura de no permitirte ser vulnerable ante esa persona, y cuando menos lo esperas,darte cuenta que es tarde, que te dió vuelta la cabeza una vez mas.
Me es dificil exprezar la cantidad de cosas que se me cruzan por la cabeza al verlo, al estar con él.. Cambia todas mis perspectivas,todo lo que sé, todo lo que conozco.
Le pertenecen mis cosas, asi como si mis cosas nu fueran mias, mi humor, mi forma de ser,de mirar, mi manera de hablar, mis gestos, mi vision de las cosas, todas ellas dependen de él.
Me encanta que le pertenezcan, me sienta bien; todo es mejor si el está cerca, las cosas minusiosas se convierten en el tema del dia, solo una palabra sulla,su tono de voz, un movimiento, un gesto pueden cambiar mi dia, mi semana.
Estaba segura de no permitirme nunca mas dejarme llevar, de reprimir totalmente mis sentimientos hacia él, para no dejar que ésto me sucediera, me habia jurado a mi misma el no volver a demostrarle cariño..
Hasta que lo vi..
Y fue cuando con solo un simple saludo , le volvió a dar un giro a mi cabeza; Recurrieron a mi, miles de pensamientos, de imagenes, de momentos,sabia que lo amaba, sabia porqué lo amaba, solo eso me basta, solo eso tengo.
Tengo su precencia y su perfume en cada parte de mi casa, en lo mas recóndito de mi ser.
Tengo las historias buenas, las que se pueden contar, las guardo para mi, las recuerdo, las disfruto.
Tengo los abrazos y los besos que siempre le reclamo, que esconden el miedo a perderlo.
Se covirtió en el hombre que me encanta que sea,en el hombre que le dá origen a las reacciones con las que me gustaria convivir a diario, las mejores, las que sólo él provoca,es quien quiero tener conmigo, como todos las cosas que llevo sullas.

Que poco queda
de nuestro amor apenas queda nada
apenas mil palabras, quedan.
Queda sólo el silencio
que hace estallar la noche fría y larga
la noche que no acaba
sólo eso queda.
Sólo quedan las ganas de llorar
al ver que nuestro amor se aleja
frente a frente bajamos la mirada
pues ya no queda nada de que hablar, nada.
Queda poca ternura
y alguna vez haciendo una locura -

M -

Es un poco raro empezar a decirte esto, pero creo qua ya te mencioné anteriormente, que asi me cuesta menos decir las cosas.
No quisiera dejar de serte sincera, porque no seria yo..
Quizas empiece en orden, para que queden en claro las cosas.
Mati, es complicada la situacion ; aprecio muchisimo que seas sincero conmigo, y me disculpo por ser tan poco comprensiva
con lo que me dijiste ayer.
Te entiendo, talvez mejor que nadie, es dificil querer tanto a alguien que ya se convierte en algo que te sale de adentro y que no podes controlar.
Por mas estupido que suene. A mi también me pasa, y creo que es presiso aclarar, que no es con vos, ya te explique tambien.
Te digo que te entiendo porque, aunque seamos compañeros, y nos veamos todos los dias, yo sé que no terminamos de conocernos, por lo menos lo suficiente.
Asi que hay varias cosas que no sabes de mi, muy complejas, que algun dia te las contaré, pero no es el caso.
El tema es que, a mi me pasa/pasó de querer, de hecho amar a alguien tanto que , no dormir, no pensas, pasa el tiempo y seguis sintiendote igual,y es asi..
No te puedo decir como tenes que hacer para olvidarte,o que tenes que dejar de insistir, o lo que sea, no lo voy a hacer, no soy la indicada.
Pero,déjame que responda a tu pregunta de ayer, t voy a decirte que:
Si, me gustas, y mucho, quizás ésto sea chocante, pero es asi.
Y paso a explicarte como es lo que esta pasando, ya te dije antes, que es lo que yo siento por ,esta otra persona, y lo que me pasa con vos es que
es distinto, es muy distinto a lo que me pasaba siempre, es por primera vez, en años te diria, que la situacion cambia.
Es dejar de realacionar, el hecho de que me guste alguien, y tener que sufrir por ese alguien, es ponerme contenta de verte, sin tener que pensar
que luego voy a estar mal, es decirte las cosas, sin esperar nada a cambio.
Eso me pasa..
Probablemente, y conociendome, me va a dar culpa o verguenza, lo que te estoy diciendo, pero a mi me parece que es mejor..
Es mejor que sepas, y que yo te diga, que vas a tener mi contencion, por asi decirlo, en lo que vos hagas o quieras dejar de hacer.
Ayer lo que dije, lo dije por no quedarme en silencio,por decir algo.
Porque, hablando sinceramente, me dolió en el alma que me lo digas.. Asi que ésto te puede ayudar a entender, porqye tardaba o porque escribia mal.
Hoy pensandolo en frio, puedo decirte que , hagas lo que concideres bien, y que no pienses en lo que va a pasar despues.
Habiendo aclarado ésto, creo que no hay nada mas que decir, tal vez en 10 minutos me arrepienta, y de hecho lo que pensaba es seguir asi.. no decir nada.
Pero me parece que no estoy siendo yo, sino dejo las cosas en claro.

Siempre seré absurda-
Siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos,
la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial,
la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima,
la puta reventada.
Juego con mis papeles:
Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme,
a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica.
A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo,
a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés.
A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho.
Me voy.
A eso: a sentir.
¿Quién soy?
Soy yo.
¿Cómo soy?
Verás ¡soy tantas cosas!
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen,
hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y
leal entre otras cosas.
Ese es mi modo operativo, así soy: absurda.
Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia.
Soy todo, depende del día..

Igual que todas las mañanas se despierta,
odiando al reloj, al frío o a la pesadilla de la noche anterior.
Igual que todas las mañanas desayuna un café fugaz, con un poco de leche y gustito a soledad.
Se mira al espejo cansada y se deja abatir por una mirada que le reprocha:
"Fuiste ingenua mi amor, nada cambia de la noche a la mañana".
Igual que todas las mañanas, el recorrido frío hacia la escuela -

Cuando me la veo venir, cuando siento que se viene la guillotina, yo no soy de las que pone la cara para el cachetazo. Es muy cobarde, ya sé.

Quiero frenar el tiempo acá.